薇琪帕比小小窩

大家其實都有盲點 
只有再快要死的那一剎那 
才會清楚 
我們要提早看清楚一些自己要的東西 
慢慢的去獲得 

最近迷上看韓劇美妙人生
本來我是不太喜歡看韓劇的
現在卻一定要天天準時收看

忙著寫paper，忙著打混，忙著享受兩人世界，忙著撒嬌，忙著寫作業和考試，忙著當助教，忙著被寵愛，所以很久沒更新網誌了。今天經過廈門街，想起一些不堪的往事，有些醜陋的過往就不需要再提起，更何況我是跟世紀好男人熊哥經過的，就不需要去想世紀大變態了吧！不管怎樣，希望我跟熊哥可以一直幸福下去，喔不，一定會一直幸福下去的，因為我們都是好人啊:)

我覺得熊經歷我的三次生理期，他現在已經完全進步到知道怎麼因應，而且知道這時候我就會很容易焦躁不安，整個情緒會很不穩，因為就是怕外漏啊加上生理痛的關係。他這次帶著我去買了止痛藥和暖暖包以及很多甜食，帶我吃熱的和幫我按摩，還有泡溫熱的黑糖水給我喝。晚上睡覺的時候也是環抱著我，因為這時候我會全身痠痛加上怕外漏到床單上，所以我會一直翻身而且睡不好，他都會馬上從後面把我整個人抱住然後拍拍我，更神奇的是隔天早上發現他完全沒意識=.=

這次熊的表現一百分，我覺得值得作為其他男性對待女朋友的表率了，要是對於情緒的敏感度也可以提高和體諒就更好了:)<--怎麼變得很像購物評比=.=

女生的心思很細膩，做每件事情都是心裡面的萬縷思緒，敏感的心很容易受到波動，但是這是因為在乎你，知道嗎？幸運的遲鈍的男生。男生覺得女生很難懂，其實只是因為女生不習慣直說，害怕受傷也害怕被拒絕，所以旁敲側擊，喜歡試探因為不知道會不會受傷，如果試探的結果不如人意就會很難過。這就是女生，我也是這樣的女生。

有人說「舊情人(前女友)是地球上最可怕的生物」，每個女生都不愛舊情人的出現，這雙手曾經被其他女人佔有，這個懷抱曾經沾上別的女生的髮香，都過去了不要緊，但是就是不要過去和現在混淆，現在還關心著舊情人的男生總是讓女生心痛，你知道嗎？那還是因為在乎你。為什麼過去的影子還會在現在出現？為什麼要讓人感覺你們是最了解彼此的人？為什麼有什麼事情只能找現在有女友的舊情人商量？自己有男友還喜歡上別人難道不會自己思考和評判自己？當初妳不也就是因為這樣而錯失了這樣一個好男人？介意著。

女生的心眼不大，很多事情男生不懂為什麼那麼在意，很多時候男生不懂有什麼好生氣，我現在愛的是你啊，只有你這個女孩是我最在乎的，也是我唯一喜愛著的，為什麼要跟其他女人計較這些呢？我想不安全感大概是女生與生俱來的，所以女生總是追求著安全感，卻發現這簡單的幸福總是困難，男生遲鈍笨拙，總以為這樣就夠了，舊情人的出現無關緊要，彼此只是朋友了，但這就像星星之火足以燎原。其他事情女生可以很大方，面對感情卻小心眼了。我是個慷慨的人，但是面對感情，女生的慷慨都是假裝的。

也許是經前症候群的影響
這陣子不論皮膚身心都到達一種疲憊糟糕的境界
睡眠品質因此也每況愈下

昨夜下了突如其來的一場雨

今天找出小楓的照片，只是為了滿足某人想看的要求。才發現我竟然一直有把他的某一張照片存檔，就算失去聯絡已經好久，而我也早就沒有勇氣去找尋他，但是這張照片仍舊靜靜的躺在角落。就像屬於我跟他的回憶仍舊在心的某個角落，安安靜靜的放置，除非不經意提起或觸碰，否則早就累積了塵埃。

那樣的笑容我已經兩年沒有見過了，那樣帥氣的臉龐也已經兩年沒有觸摸，還記得我喜歡他的笑容而逗他開心，看他疲憊皺眉而替他撫去眉頭的皺紋。但是那樣傻氣的自己是不是一戀愛又會出現呢？冬天泡的阿華田就因為他愛喝，打圍巾只因為希望替他驅走新竹的寒意；夏天親手搾的柳橙汁就因為他喜歡，每次切著水果帶給他只怕他熬夜太累；那些請他研究室吃的宵夜和蛋糕是希望有人可以幫我照顧他，一起修課幫他寫作業讓他更可以專心寫程式；這樣傻氣的我仍舊會出現嗎？我不知道，只知道也許對他而言我只是個便利商店，能夠溫柔體貼的在他旁邊乖巧著，而卻挽回不了變調的感情和遠走的心。

因為熟悉而分開嗎？我曾經因為他的話而質疑著自己的價值，我的個性差嗎？我長得醜嗎？是否太胖？是不是應該去整形？那樣淚水滿面的一個寒假，痛苦纏身而邊準備博士班考試的一個學期，就算考上台清的博士班也絲毫無法高興，因為我早已經失去他的恭喜。我們還有多少事情沒有實現？想養的貓呢？想一起去玩的那些地方呢？說好要怎麼幫我過22歲生日。而突如其來的走調，打亂了所有的夢想與規劃。不是才愛到一半？那時候我常常哭著問自己。為什麼說跟我在一起從來沒有快樂過？沒有愛過？那些燦爛笑容和情話難道都是虛假的嗎？我不敢相信。但是誰說分手理由一定要是真的，而唯一確定的就是我們分開了。

今天在路上巧遇奕傑他們
然後很高興奕傑有跟我打招呼
                                                                               
回來後msn上奕傑跟我說
他學弟本來是跟他說有正妹叫他看

        每個人都是來自不同背景的獨立個體，習慣的方式各有不同。我承認自己不是個很容易熱絡的人，自我保護意識也比較強，或許是如同奕傑所說的害怕受傷，或許是君瑋所言不敢嘗試，無論如何，我窩在自己的小世界裡面，笑著鬧著，和自己熟悉的朋友打鬧，這是種單純而愉快的人生，毋須煩惱。
        看身邊的人戀愛，不是不羨慕，但是卻害怕複雜，擔心受傷，裹足不前的我膽小得可憐，一朝被蛇咬也許十年怕草繩。遇到了自己心儀的對象，也許也只會抬頭觀賞然後默默走開，在某個街角獨自遺憾。昨天有個活潑開朗的陌生女子到我的留言板留言，不經意誤入我領域的她，驚嚇到這個窩在殼裡的小螃蟹，於是螃蟹伸出剪刀抵擋了一頓，傷了自己也傷了她，又這麼窩回了殼裡。女孩只是想跟我認識啊，為甚麼我卻驚慌失措了起來？也許是這一年來看到太多人性的醜惡，我竟無法相信這世上有所謂的單純，但這卻是因為被污染的我無法再用單純的眼光看事，不是她的錯，更不是他的不該，是我，用髒污的鏡片去看世界，覺得世界也不再純粹。
        我再也不敢表現出自己喜歡誰心儀誰，身邊來來去去的人很多，在這個寒冷的冬天有幾朵不畏寒的桃花先行盛開，但卻早早凋謝，是因為我無力灌溉，還是因為桃花原本就不耐寒，原因早就不可考。我喜歡你嗎？也許是的，看到你忙碌會想替你打氣，聽到你仍為舊情所擾會為你心疼，害怕打擾到你，害怕被討厭，無法理解你的心思，於是再多的關心都藏在殼裡，默默的，被海水沖刷著。因為我不懂你，也不懂感情，更不懂的也許是世界的多變。
        能不能不要受傷？能不能不要再流淚？能不能不要痛？但我卻清楚知道沒有一條路是絕對安全，快樂與悲傷本就是光與影，而曖昧從來都附帶著絲毫痛苦，不確定更是夾帶著一點哀愁。君瑋說：這不是做研究，就算是做研究，你不去證明怎麼知道這條式子是否收歛。我苦笑，做研究時我也總是害怕自己去做一個不確定是否會有成果的東西，我總是會在今天想到明天，這多不快樂，對吧？我到底因此錯失了多少機會，就因為不敢嘗試。而你懂嗎？因為在乎所以才害怕，因為在乎更怕給予壓力，但是否反而造就無形的壓力呢？我們都無法知道未來會如何，那麼是否就把握現在就好？
        而我想看的不過就是你的笑臉而已....

不習慣與異性過分靠近
只要距離過近就容易被驚嚇
追求我的男生始終很可憐
不明顯會讓遲鈍的我無以發現
而明顯的又會驚嚇得逃跑

"妳是我看齊的目標之一ㄟ...到目前為止我認識的幾個博士生裡面，唯一一個在自己理工專業領域以外，還看了那麼多人文書籍，寫出自己的心得與感受，真的很不簡單(快要到了不務正業的感覺了：P)。其他博士班的朋友，感覺都像閉關修行一樣，之前他們還是碩士生的時候總還可以見的到面。
而我，是那種看了課外書就會忘記教科書的那種人XD"

而我深深開始思考
是不是的確太不務正業了一點

我有一個非常厲害的表哥
從小一起學繪畫 寫作 鋼琴等等
表哥又聰明又成熟懂事
完全跟我就是兩個樣
總是幼稚孩子氣惹麻煩的笨蛋我

    起因是陪弟弟去B&Q特力屋看有沒有抽風機，為了他小套房的空氣流通。而我卻意外逛到了園藝區，向來我就是個喜歡布置住處的人，尤其現在獨居在外，小小的套房窗外有小小的陽台，看來就適合增添一點綠意，四盆一百還算是便宜吧！每天灌溉修身養性，拈花惹草也不見得都是壞事，這綠手指不就是美事一樁。於是我開心的選了四盆看來健康可愛的小盆栽，開心的拿回住處擺設，每天早上記得餵養它們喝水，跟它們說說話，好像這樣就有了四個小精靈朋友陪伴我在空洞的住處。
    曾經想在住處養貓，卻擔心這住處要是抽到宿舍就會退租，那麼貓兒豈不無辜，何況現在每天忙碌至此，要是它和我一樣因孤單所擾而憂悶，總讓人覺得可憐，我自己是嘗過孤獨的苦的，怎忍心讓小生命再同我一樣。加上如今我連自己都養不太活，大概也不能讓寵物過好日子吧，家中又有兩個可愛的寶貝，可愛吃醋得緊，被發現則定把我煩到個不行，狗貓向來是不能同容的。所以退而求其次還是養個植物就好。
    怡潔惠萱老說我是溫情主義者，就算人家欺負傷害了我，大約我也是難過個一陣子又會幫對方說話，自己難受也不會找罪給別人受，整天愛布置自己的小方寸，悶在展覽館或書店裡面一天也不嫌煩，溫暖安靜卻又開朗愛笑。我想這只是因為我實在怕孤單，所以學了這麼多東西也不夠，找了這麼多事情仍須再找，大約不是個好人吧〈笑〉不過現在的我單身得很愜意，很少單身如此久的我四處看展覽，也看了不少課外書，工作效率一直很高，每天花在保養自己和寵愛自己的時間也長，莫怪Sex and The City四個女主角有了年紀還如此漂亮，少了煩心其他人的必要自然也就多了疼愛自己的優閒。
    好與壞都是一念之間，單身不過就是孤單而已，但是我仍舊期待有對的人出現，不過我會安靜等待也讓自己好好過活，如果我的大熊寶貝始終不出現，那麼我也應該讓自己過得愜意自在！每天都要是完美的ㄧ天！

    因昨夜和弟弟相約去師大夜市而未把腳踏車騎回宿舍，今早以步行方式上學，風有點涼，天氣陰陰的，不能不算舒服。一直以來我最喜歡的季節都是秋季，有些陰涼但卻不至於寒冷，有些溫暖卻又不至於炎熱，可惜台灣並沒有明顯的入秋之分。有人說秋天過於憂悶，但也許對我來說就是恰好，我也並非不鬱悶的人，外在的多言只是為了不被發現真實的自我，是那麼安靜而不知所措，是那麼的不討喜，我不是活潑開朗的人卻總是被這樣下了注解啊！
    太陽始終隱藏在雲層中掙扎著，偶而成功的探出頭來，馬上又被雲層拉進。我是否也總是努力掙扎著過好生活，感覺享受人生，卻只是在漩渦中掙扎，掙扎著讓自己看來好過，卻有太多未曾拋棄的包袱，過於看重也是一種罪惡。他忘了吧，忘了曾經說過的那些話，也忘了曾帶給我多大的傷害與背叛，一直都是已婚的他如今徜徉在幸福婚姻中了吧！到底為什麼要刻意隱瞞身份呢？如果下次又遇到感情是不是該先檢查身分證件呢？也許這是我還在裹足不前的原因，我無法原諒自己如此愚蠢的讓自己受到重傷。
    思緒奔騰，我漫步在椰林大道上，渾然不覺週遭的行人行車，笑容其實很簡單的啊，笑容其實是很美很燦爛的啊，而我卻遺失了這樣寶物。我不是個虛假的人卻戴著名為快樂的面具，假裝成活潑開朗的人，其實我安靜緩慢恬淡，不想要這麼些自以為的光環，不需要人家說我資質好和多才多藝，更不想要走在街頭被搭訕的機會，我始終只需要家人，和除此之外唯一重要的人注意到我就好。而那個人是否在地球的某個角落迷了路？要不然怎麼總是到不了我的身邊呢？
    紫玫瑰園不在虛假的地圖上，難道你也不在這茫茫人海之中了嗎？ 

    這週末北美館第一次在夜間免費展覽，於是我在半個月內二度踏上北美館的地板，在那充滿文藝氣息的空氣中呼吸是件暢快的事，這次有弟弟和怡潔陪伴更為不同，見解的分享以及較為動態的觀看方式，都是愉悅的。自己看展有種嫌竟而自由的感覺，腳步的快慢以及沉靜的思考都很自我，但卻缺少腦力激盪以及討論的對象，各有好壞吧！

    展覽仍舊相同是世紀典藏、薇薇安魏斯伍德的時尚生涯以及普立茲克建築設計獎展覽，普立茲克建築設計獎展覽，我還是偏好從各個角度觀看模型勝過於看設計稿以及照片圖片，而更偏好的是大型公共設施的設計，那種浩瀚是深深讓人震撼的。稍作休息以後怡潔拉我到外閒聊生活瑣事，女生嘛，難免還是喜歡閒話家常的。我永遠記得我當時說過的一句話：「或許是我老了，對生活的衝擊度小了，很多憤怒也減弱許多，對不少事情看開看淡得多，也就少了過度的情緒激蕩。」這種成長的平衡仍舊讓我不知好壞與否。而我針對的是確定型上課助教實習的那ㄧ個小時所發生的事情，除了當下的挫折以及尷尬和稍後一小時的眼淚奔流外，更多的是冷眼旁觀非當事人缺乏成熟度的行為，過低的情緒商數以及公私不分，是個比我年長五六歲的男人，卻猶如國中學童般的讓人無奈。

    這是批評嗎？不，這是一種對於研究能力或許在這台灣小小學術環境較為優異者一種感慨，眼界不夠寬的我們，也許有才華，卻少了心胸的開闊以及謙虛，靠著別人的嘴巴去認識一個人，過於主觀，對待別人過於苛刻，於是我開始學會在說話做事的時候就事論事，少點批評而多點直述句。當人問及我他們的狀況，我只會淺笑說是有研究才華以及能力的人。而我這種成長是否如同他們口中是種虛假的表示？曾經我害怕，如今卻只能搖頭，這是種成熟，如果所謂的真實就是公私不分的去批判以及不斷傷害弱勢，那麼也過於悲哀了。

    在北美館前廣場，夜間燈光的渲染下，每個人的臉部線條都柔和，不少家長更是帶著小孩前往感受藝術氣息，這種生活的平靜美好雖說有獨自的孤寂卻也有自我的愜意以及不用在意他人眼光的自在灑脫，我總是過於在意他人的論斷以及傷害，造就自我更大的傷害啊！願人人都能擁有更為柔軟的內心，願傷害停止悲傷止息。