薇琪帕比小小窩

今天找出小楓的照片，只是為了滿足某人想看的要求。才發現我竟然一直有把他的某一張照片存檔，就算失去聯絡已經好久，而我也早就沒有勇氣去找尋他，但是這張照片仍舊靜靜的躺在角落。就像屬於我跟他的回憶仍舊在心的某個角落，安安靜靜的放置，除非不經意提起或觸碰，否則早就累積了塵埃。

那樣的笑容我已經兩年沒有見過了，那樣帥氣的臉龐也已經兩年沒有觸摸，還記得我喜歡他的笑容而逗他開心，看他疲憊皺眉而替他撫去眉頭的皺紋。但是那樣傻氣的自己是不是一戀愛又會出現呢？冬天泡的阿華田就因為他愛喝，打圍巾只因為希望替他驅走新竹的寒意；夏天親手搾的柳橙汁就因為他喜歡，每次切著水果帶給他只怕他熬夜太累；那些請他研究室吃的宵夜和蛋糕是希望有人可以幫我照顧他，一起修課幫他寫作業讓他更可以專心寫程式；這樣傻氣的我仍舊會出現嗎？我不知道，只知道也許對他而言我只是個便利商店，能夠溫柔體貼的在他旁邊乖巧著，而卻挽回不了變調的感情和遠走的心。

因為熟悉而分開嗎？我曾經因為他的話而質疑著自己的價值，我的個性差嗎？我長得醜嗎？是否太胖？是不是應該去整形？那樣淚水滿面的一個寒假，痛苦纏身而邊準備博士班考試的一個學期，就算考上台清的博士班也絲毫無法高興，因為我早已經失去他的恭喜。我們還有多少事情沒有實現？想養的貓呢？想一起去玩的那些地方呢？說好要怎麼幫我過22歲生日。而突如其來的走調，打亂了所有的夢想與規劃。不是才愛到一半？那時候我常常哭著問自己。為什麼說跟我在一起從來沒有快樂過？沒有愛過？那些燦爛笑容和情話難道都是虛假的嗎？我不敢相信。但是誰說分手理由一定要是真的，而唯一確定的就是我們分開了。

好長一段時間我不敢再走回清大，害怕遇到他，不敢在湖畔發呆因為這是他最愛做的事情，就怕觸景傷情又落了滿臉的淚水，但是過了兩年也就這麼慢慢走出來了。這樣死心眼的我，原來還是可以重新走出來的。那時候我真的很愛他啊！為什麼現在卻只有酸酸的感覺？難道這就是愛嗎？那我真的愛他嗎？這世界果真沒有恆久不變的愛情吧？！而我也只不過希望可以找到一個一起成長而彼此照顧的人啊！為什麼這麼困難呢？為什麼無法找到一個彼此產生衝動的人呢？當時分手的時候他給我最後溫柔的擁抱，是否可以有別人的擁抱去掩藏那種悲傷氣息？他是否有了新戀情？我不知道，但無論如何也許我只希望他幸福，好好幸福。

小楓，一個出現在我身邊整整十個月的男人，告訴我愛情其實不是如此肯定的男人，讓我知道溫柔跟殘忍只有一線之隔的男人，到現在我還是會偶爾想起他，查詢他的近況，然後想他也差不多該退伍了，希望他工作順利而戀情也順利。也許我曾經對不起他許許多多，但希望有一天那些傷口也都會痊癒，如果不是我對不起他讓他痛苦，溫柔的他怎會殘忍？而我希望有一天那些都過去，也許有天我們在台北街頭相遇，希望我已經不孤獨，希望我們可以微笑相看，然後知道彼此都過得很好。今天，看到照片又讓我熱淚盈眶，心酸酸痛痛的，也許是因為聽到人家說他帥，雖然這是公認的事實，但心卻揪了起來。

現在可還有人在你身邊仰首打轉，興奮的說著你最帥？現在可有人看到你就興奮的狂衝進你的懷抱？現在可還有人記得關心你體貼你？現在你可已經不寂寞？現在你爸媽的身體是否也一切無恙呢？無論如何，祝你幸福