我最近常常有敗犬的心情，我知道敗犬是形容30歲還單身的女性，而我如果順利，
30歲應該是會結婚的狀況，所以理論上我不夠格稱做敗犬。
但是我說了，我最近常常有敗犬的心情，而不是說，我是敗犬。而這種敗犬的心情
有時候會延燒到周邊的人，當然我說的是熊！
幸虧熊很體諒很了解我，知道我是因為給自己的壓力很大。幸虧我爸媽現在也很了
解我體諒我，知道我給自己壓力很大，知道是因為我對她們有很深的責任感。
最近常常都會有人說：不要累壞啦！不用想那些啦！只要過得好就好，我們不要求
你有甚麼成就。是啊！一直給自己那麼大壓力的都是我自己，因為我不想要爸媽還
要看人臉色，也不想讓我爸媽還是被瞧不起，更不想她們還要那麼辛苦工作。
偶然知道舊情人的消息，比如清大校友狀態更新，比如初戀男友的婚訊，過去自己
嫌棄過的對象，覺得遠遠不如自己的對象，現在收入是自己的不知道多少倍，有一
個甚至結婚了，兩個都準備買房子，看看自己沒房沒車沒存款，老實說，就是這種
敗犬的心情！！！
只能大喊：我敗了！感覺很糟。儘管根本沒有人跟我比。也根本沒有人在乎跟我之
間的比較，是我自己比了還輸，真的很可笑。而且，幹嘛要贏？
熊常常問我：為什麼要跟人家比？為什麼要贏？比甚麼？贏了又怎樣？老實說我也
不知道，甚至每次都只好無言以對。不過好勝就像我身體裡面的一個細胞，無法根
除，還是個癌細胞，有時候擴大起來就是會痛徹心扉，擴大起來說不定就是致命得
很。
好勝讓我一路往上念到了博士班，讓我成了別人口中優秀的人才，但是卻也給了我
其實很可悲的狀況，就是我隨時讓自己在高壓環境，不斷對自己求好心切，永遠覺
得自己不夠。因為當你在某個點，永遠都會有人在你前面。
第一不會是永遠，第一需要擔心的是被第二超越。但是至少，應該想的是，至少我
是唯一，這個世界上只有我會是我，這是一種唯一。
雖然我還是不知道自己到現在為止到底有甚麼成就，有時候甚至懷疑我爸媽走出去
，人家問她女兒幾歲在幹嘛，會不會很難啟齒？會不會我爸媽一把年紀還要辛苦，
真的是很歹命？我是不是很不孝？
過去不應該個性很差的嫌棄舊情人，這就是報應。讓我永遠有敗犬的心情！
看敗犬女王的同時，我心理面其實有很多很多的感慨，也許每個女人都是一個單無
雙。有家庭的羨慕有工作的，有工作的羨慕有情人的，有情人的又羨慕有成就的，
永遠永遠自己一定有缺點也有缺乏的，永遠永遠我們看到的都是別人有我們沒有的
，所以永遠永遠都沒辦法真的快樂。
多半時候我覺得自己是女王，我聰明、漂亮可愛、個性好相處所以朋友很多、了解
自己想要甚麼、盡力爭取也努力面對挑戰。我是個yes girl。
但是就只有在想到現在自己的工作收入，會覺得自己深深的敗了！
也許就像不知道哪篇文章哪本漫畫說的，我們都像一個飯糰，永遠看著別人身上有
顆梅子，卻忘了自己有包著鮪魚餡，因為自己永遠看不到自己身後有甚麼餡料。
只是我從來沒有想過，有一天我會羨慕別人。
從前我覺得自己胖，自己不漂亮，也只會想減肥想打扮，想懂自己該怎麼改變。從
前我覺得自己成績不好，也只會想要改變念書方法和努力。從前我覺得自己研究不
順，只有想過要多念文獻。從前幾乎只有要求自己，是跟自己比。
因為我從來沒想過要去羨慕別人。
直到現在，快27歲了，一事無成，身邊一堆動輒年薪快百萬的人，我開始非常非常
羨慕自己。當初要求自己的個性，卻變成一種原罪！
看到周遭的人都跑在前頭，儘管我還在學走路，卻急著想跑，急著想跑著追上人，
摔得鼻青臉腫，哭得一把眼淚一把鼻涕，恨自己恨得要死，卻改變不了事實。這時
又更氣，更有敗犬的心情。
也許我該學的不是該怎麼學東學西加強自己能力，我該做的不是考一堆證照和花上
一堆努力拼命。也許我該做的只是告訴自己：你很好了，你是唯一的你，你要有自
信，現在雖然似乎你跑得比較慢，但是那只是因為你在不同跑道上，這是你自己的
比賽，沒有必要看著別人跑。
也許我該學著的是，慢慢改變敗犬的心情，相信自己是個女王！
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