目前日期文章:200601 (5)

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昏暗的燈光,微醺,這個帥氣單純的男孩有些羞赧的對我告白,訴說情意,我想酒精給了他莫大勇氣,於是不計後果的坦承。

「我愛妳,想要好好疼愛妳」

惹我不禁妖媚的笑。看其滿臉困惑的尷尬,我笑得更開心了。

愛嗎?有誰能說自己真正懂愛?而受到詛咒的我又何嘗能愛。我緩緩起身靠近男孩,在耳邊吐氣如蘭媚惑著:「叫我莉莉絲」

「莉莉絲,我愛妳」

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兩個人在一起就會常常尋找彼此相同的地方,我們都愛喝焦糖瑪其朵,都愛吃甜食,都是愛照顧對方的那種類型〈所以大概都會把彼此養胖〉,都孩子氣,都愛耍冷搞笑也愛笑,都是彰化人,都是台大的博士生,都談過兩次戀愛,都是每天會跟家人通電話的人,都有娃娃音〈學弟說可以娃娃國娃娃兵了〉,都偏愛素色的東西,都容易漏電〈被搭訕的經驗大概不相上下吧〉,都會被誇可愛有氣質,都肉肉的〈我實在很不想承認這一點〉......我常常這樣子慢慢尋找。

兩個人在一起喜歡培養默契,當你丟一個訊息的時候我愛猜下句會是什麼,現在已經多半八九不離十;當我有什麼表情或是想耍什麼冷的時候,你多半知道我心裏的話,不想我把壞心情藏在心裡,所以猜出的你總會慢慢引導我說出來。我第一次有被疼愛的感覺,不管是你主動削水果給我,出外要買吃的或熱飲也想帶給我一份,總是關心我怕我著涼,雖然愛損我肉肉的卻怕我減肥減過頭,會保證盡量不傷害我和讓我傷心難過而會盡力保護我〈而且強調雖然記憶力不好但是這種承諾會記得〉,會學我說很多個現在就可以累積成永恆,當我沒自信的時候說我很可愛,路上有多少漂亮的女生也只是看而已,說我夠好了的幫我加油打氣,愛逗我開心,給我食物怕我懶得吃東西,總是會定時問我有沒有乖乖吃三餐,碎碎唸要我早睡〈結果每次晚睡都是跟你鬼混啦〉,說洗頭一定要把頭髮吹乾,寵溺的笑著揉我頭髮說我笨笨的,我知道自己被你寵愛著。

我知道自己被你疼愛,所以有時候會不自覺笑出來,讓你問我在笑什麼;知道你疼愛我所以會跟你用娃娃音撒嬌,然後看你高興的笑著,或者是害羞的臉紅;知道你疼愛我,所以有時候喜歡看著你笑,覺得你是我心目中最帥最好的,不管別人怎麼想,你都是最好的;知道你疼愛我,所以有時候會愛鬧你,偷親你〈雖然每次都會被你鬧回來讓我很害羞〉;知道你疼愛我,說的情話都是真的,所以很放心的也全心想對你好;不管是熬雞湯或是買好吃的有名的甜點給你,或是要幫你按摩,說娃娃音討好你;知道你疼愛我,所以告訴自己絕對不想讓你難受,一定要你更幸福更快樂;知道你疼愛我,所以要乖乖的聽你話,讓你放心的做事;知道你疼愛我所以願意相信你相信愛情,想要能夠幸福久久。

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睽違兩年的戀愛又回到我身上,你一定有種特殊的魔力引人迷醉,漂亮的雙眼,紅艷的嘴唇,白淨的臉蛋,卻搭配著足以讓人安心的沉穩身材以及可愛溫柔的嗓音,這是你,我的熊寶貝。

你誠實誠懇,認真上進,善良體貼,溫柔貼心,愛看布袋戲,愛笑也愛搞笑,愛耍冷耍機車,喜歡逗我,說話老是讓人又氣又笑,卻怎樣都捨不得對你發怒。體貼的關心我的三餐,體貼的問候我,喜歡打電話給我,我也喜歡聽到你的聲音,眷戀你的氣味,喜歡當我環住你而你也會緊抱我。對我來說你已經是最好最帥的,那我也要變成你心中最好最可愛的那個。

你的笑容爽朗就是陰天裡的陽光,你誠實可靠給我安全感,你悶的時候我也想皺眉,快樂的時候想跟你一起笑,喜歡聽你說早安,發現你賴床會覺得好玩又可愛,說盡量不讓我傷心的樣子好感人,說會保護我不讓我受到之前失戀的那種苦痛讓我感動。我也愛笑,笑起來總是陽光可愛是要感染給你快樂,除了你不想跟別人靠近,我悶的時候只要跟你撒嬌就會好,要跟你說早安,也愛賴床,這樣的我們一定會幸福的。那一定要幸福喔!

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也許是經前症候群的影響
這陣子不論皮膚身心都到達一種疲憊糟糕的境界
睡眠品質因此也每況愈下

昨夜下了突如其來的一場雨

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今天找出小楓的照片,只是為了滿足某人想看的要求。才發現我竟然一直有把他的某一張照片存檔,就算失去聯絡已經好久,而我也早就沒有勇氣去找尋他,但是這張照片仍舊靜靜的躺在角落。就像屬於我跟他的回憶仍舊在心的某個角落,安安靜靜的放置,除非不經意提起或觸碰,否則早就累積了塵埃。

那樣的笑容我已經兩年沒有見過了,那樣帥氣的臉龐也已經兩年沒有觸摸,還記得我喜歡他的笑容而逗他開心,看他疲憊皺眉而替他撫去眉頭的皺紋。但是那樣傻氣的自己是不是一戀愛又會出現呢?冬天泡的阿華田就因為他愛喝,打圍巾只因為希望替他驅走新竹的寒意;夏天親手搾的柳橙汁就因為他喜歡,每次切著水果帶給他只怕他熬夜太累;那些請他研究室吃的宵夜和蛋糕是希望有人可以幫我照顧他,一起修課幫他寫作業讓他更可以專心寫程式;這樣傻氣的我仍舊會出現嗎?我不知道,只知道也許對他而言我只是個便利商店,能夠溫柔體貼的在他旁邊乖巧著,而卻挽回不了變調的感情和遠走的心。

因為熟悉而分開嗎?我曾經因為他的話而質疑著自己的價值,我的個性差嗎?我長得醜嗎?是否太胖?是不是應該去整形?那樣淚水滿面的一個寒假,痛苦纏身而邊準備博士班考試的一個學期,就算考上台清的博士班也絲毫無法高興,因為我早已經失去他的恭喜。我們還有多少事情沒有實現?想養的貓呢?想一起去玩的那些地方呢?說好要怎麼幫我過22歲生日。而突如其來的走調,打亂了所有的夢想與規劃。不是才愛到一半?那時候我常常哭著問自己。為什麼說跟我在一起從來沒有快樂過?沒有愛過?那些燦爛笑容和情話難道都是虛假的嗎?我不敢相信。但是誰說分手理由一定要是真的,而唯一確定的就是我們分開了。

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